Wie viele Kanzlerwitze gibt es eigentlich schon?
Bislang noch gar keine: Beim derzeit bekannten Material handelt es
sich ausschließlich um Tatsachenberichte!
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer
und dem Bundeskanzler?
Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man
sich verwählt hat!
Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste
geschickt wird?
Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand
teurer!
Die Schröder-Regierung plant eine drastische Vereinfachung der
Steuererklärung;
Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
- Wie hoch war im Vorjahr ihr Einkommen?
- Überweisen Sie uns diesen Betrag.
Holt Euch Euer Geld zurück: Beim Kanzlerspiel.
Fragt der Lehrer, was eine Katastrophe ist.
Meldet sich Fritzchen: "Wenn mein Hamster stirbt!"
"Nein", erklärt der Lehrer, "das wäre ein Unglück,
aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre zB. wenn die komplette
Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritzchen: "Das wäre dann aber wiederum kein
Unglück!"
Schröder hat gestern den Schily zum Teufel gejagt! Grund:
Der Schily hatte Schröderwitze erzählt! Das tun im Prinzip
alle, aber der Schily hatte sie ihm anschließend erklärt.
Fragt ein Passant den Bundeskanzler:
"Wenn man zu Ihnen 'Rindvieh' sagt, das ist strafbar, oder?"
Schröder: "Ja, klar doch!"
"Aber wenn man zu einem Rindvieh 'Herr Bundeskanzler' sagt, das ist
dann nicht strafbar, oder?"
Schröder: "Nein, natürlich nicht!"
"Also dann: Auf Wiedersehen, Herr Bundeskanzler!"
Was ist der Unterschied zwischen Schröder und
Gott?
Gott weiß, daß er nicht Schröder ist
...
Bundeskanzler Schröder ist entführt worden.
Die Entführer verlangen 1 Milliarde Euro - andernfalls
lassen sie ihn wieder frei.
Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Schröder hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen
Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner: "Ich bin vielleicht auf den Rücken,
aber doch nicht auf den Kopf gefallen!"
Klagt Schröder beim Psychiater: "Langsam,
Herr Doktor, bekomme ich Paranoia. Ich glaube, alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Gerhard. Dazu müßten
Dich ja alle Menschen kennen ..."
Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den
Ford-Werken??
Ford - die tun was!!!
Auf Seite 2 gibt es einen neuen Schrödersong im Hintergrund!
Nach einem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder
auf Merkel.
Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
Daraufhin Schröder: "Ist noch gar nix! Ich stand fast zwei Stunden
auf der Rolltreppe fest!"
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder
fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, für jede Regierung in der Welt hängt hier eine Uhr.
Und wenn eine Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger
ein Stück vor."
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und
wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche - als Ventilator!"
Schröder kommt nach Los Angeles. Seine Berater warnen ihn
vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher
ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten
auf ihn.
Einer fragt: "Werden sie hier auch Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und fragt ironischt: "Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage
Schröders nach Ankunft in L.A.: "Gibt es hier Striptease-Bars?"
Bush jr., Putin und Schröder bekommen Verbindung
mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen,
die Euch am meisten bedrückt!"
Bush jr. "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott: "In 60 Jahren."
Bush jr. "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen
wahr machen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
Ihr seid der Ansicht, dass Schröder ein Lügner ist? Also ich würde sagen: Er ist Politiker!
Gebt Schröder und Konsorten die lange Nase die sie verdienen, mit dem Online-Warping-Tool.
Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam?
Ganz einfach: Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, und Schröder
nie die Steuern erhöhen.
Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder
nie zusammen in einem Flugzeug fliegen?
Weil beim Absturz ein pleitegegangener Staat acht Politikerwitwenrenten zahlen
müsste.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
Bitte, bitte schick mir 100 Euro!
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief
an Schröder zu schicken. Der schickt Fritzchen 5 Euro.
Antwortet Fritzchen:
Danke lieber Gott! Aber warum hast Du das Geld über
Schröder geschickt? Der hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!
Unter Kohl wurde die Politik käuflich.
Unter Schröder wurde sie unverkäuflich.
Gerhard Schröder hat bereits die Wahlkampfstrategie 2006 festgelegt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal überflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich Baden-Württemberg favorisiert werden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der
rot-grünen Bundesregierung? Bei der Zelle muss man erst zahlen
und dann wählen.
Warum will Rot-Grün vor allem Leistungsträger besteuern?
Weil die Regierung auf diese Weise steuerbefreit wäre!
Der Spiegel der Wahrheit
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren
- das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen
Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich
noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und
Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da
fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie
noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum
Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück,
denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen
zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen
... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen
und Herkules an und fragt: »Kennt ihr einen Gerhard Schröder?«
Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard
Schröder?
Schröder hat sie alle geheiratet!
Schröder besucht eine Schulklasse, und fragt die Kinder,
ob jemand unter ihnen später mal Politiker werden will.
Spontan zeigen alle nach hinten und rufen: "Klar, dahinten, der Erwin
dieses dumme faule Schwein!"
Ein Reporter besucht einen Bauernhof und befragt die Tiere, ob Schröder durch Stoiber abgelöst werden soll. Als erstes befragt er ein Schwein: "Ach, ob Schröder oder Stoiber, das ist mir egal. Hier werde ich geschlachtet und dort werde ich geschlachtet." Danach befragt er eine Ziege: "Mir ist es gleich, ich meckere hier und meckere dort." Nachdem er noch weitere Tiere befragt hat, macht er Feierabend und verstaut sein Arbeitsmaterial, da kommt plötzlich ein Pferd über den Hof getrabt. Mensch, denkt er, das Pferd müsste ich auch befragen. Kaum stellte er die Frage, da regt das Pferd sich mächtig auf und beschimpft den Reporter. "Du spinnst wohl! Jetzt, wo es endlich bergab geht, wollt ihr den Kanzler wechseln?!"
Welches ist das Lieblingsbier der Bayern? - Hasseschröder
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und angeln. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gemurmel der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Anerkennendes Getuschel. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch."
Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe,
freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen
sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe,
freut sich ganz Deutschland!"
Warum kann Schröder nicht das gleiche Attentat
widerfahren wie Schäuble?
Schäuble wurde ins Rückrat geschossen!
Schröder ist der wahre Kanzler der Deutschen Einheit. Er schaftt gleiche Verhältnisse in Ost und West, indem er den Westen dem Osten angleicht.